Η μυρωδιά του κεφαλιού του, το απαλό του σώμα κουλουριασμένο στο δικό μου...εκείνες τις πρώτες μέρες ήταν ήρεμη έκσταση

Προειδοποίηση ενεργοποίησης: αυτή η ιστορία συζητά την αποβολή που μπορεί να είναι έναυσμα για ορισμένους αναγνώστες.

Το ταξίδι μου μετά τον τοκετό ξεκίνησε καθώς τελείωσε η πολύωρη γέννησή μου - 20 ώρες τοκετού χωρίς φάρμακα (μετά) και 48 ώρες χωρίς ύπνο. Η ανακούφιση ήταν στιγμιαία και συντριβή. Πέρασε από πάνω μου και τον νέο μας γιο (ένας γιος! Το είχαμε κρατήσει έκπληξη) και ήμουν χαρούμενος που ήμουν σπίτι τρεις ώρες αργότερα.  

Ο αδερφός του έφτασε και πέσαμε όλοι μαζί στο κρεβάτι. Έφαγα τομ γιαυμ με ρύζι και αποκοιμήθηκα στη μέση της πρότασης.  

Εκείνες οι πρώτες μέρες ήταν γεμάτες με το πιο ευχάριστο, περιεκτικό συναίσθημα που είχα γνωρίσει ποτέ. Ήταν μια εμπειρία απόλυτης ικανοποίησης. Η μυρωδιά του κεφαλιού του, το απαλό στιβαρό σώμα του κουλουριάστηκε στο δικό μου. Ο αδερφός του, ο μπαμπάς του και εγώ ήμασταν άμεσοι, λυσσασμένοι θαυμαστές. Μπορώ να περιγράψω εκείνες τις πρώτες μέρες ως ήρεμη έκσταση.  

Ζέστη Νοεμβρίου, γυμνό δέρμα και υπνάκοι στον καναπέ. Τίποτα δεν με ενόχλησε και δεν μπορούσα να φανταστώ ότι θα ένιωθα ξανά ενοχλημένος.

Δεν ξέρω αν ήταν για δεύτερη φορά μαμά, ορμόνες μετά από μια γέννα χωρίς φάρμακα ή τα πέντε μωρά που έχασα προσπαθώντας να τον φέρω στη γη, αλλά όλα ήταν... τέλεια. Αν μπορούσα να εμφιαλώσω αυτό το συναίσθημα, θεέ μου!!   

Τελείωσε, φυσικά και τελείωσε. Και μαζί του ήρθε και το γάλα μου. Μου φάνηκε απογοητευτικό να πρέπει να φορέσω ρούχα. Ένα λεπτό για να τεντώσω το νέο μου σώμα μετά τη ζεστασιά του ντους; Σίγουρα όχι. Ήταν επιθέματα στήθους και πάνες μετά τον τοκετό που σηκώθηκαν κατ' ευθείαν (ναι εγώ, με πάνα, με τριβή)...δόξα τω Θεώ για τις γυναικείες περιόδους.  

Το νέο μου σώμα; Χαίρετε. Γεια. Τι είσαι τώρα? Μεγαλύτερα βυζιά. Σίγουρα. Διακοσμημένο με λεπτές μπλε φλέβες. Μεγαλύτεροι γοφοί. Μου αρέσουν. Στομάχι? Γρήγορη συρρίκνωση με τεντωμένο δέρμα. Δεν έχω ράμματα ή σκίσιμο. Οι κοιλιακοί μου χρειάζονται λίγη βοήθεια στο κλείσιμο. Τώρα λοιπόν είναι ζώνη μέσης.

Ο πόνος στα πλευρά που είχα στην εγκυμοσύνη είναι απολύτως λογικός καθώς τώρα βλέπω ότι το κάτω μέρος του στέρνου μου έχει μετατοπιστεί και κολλάει προς τα πάνω, τραβηγμένο από τη θέση του από τη μήτρα μου. Αυτός είσαι για μια ζωή, λέει ο γιατρός. Είναι εντάξει. Τίποτα από αυτά δεν με ενοχλεί πραγματικά.  

Είμαι έκπληκτος που παρόλο που πέτυχα τη γέννα που σχεδίαζα - φυσική, χωρίς φάρμακα - εξακολουθώ να νιώθω ότι απέτυχα με κάποιο τρόπο. 

Ήμουν δυνατά και ένιωθα εκτός ελέγχου. Αν η γέννηση είναι θηρίο, δεν την είχα καβαλήσει και δεν την είχα εξημερώσει. Με είχαν σύρει, με το ένα πόδι σε έναν αναβολέα καθώς βιδώνονταν στο σπίτι.

Ο Τζάκσον μου λέει ότι ήμουν τόσο δυνατός. Κλαίει να το θυμάται. Δεν ένιωθα δυνατός, απλώς δεν «υπόσκασα». Δεν ξέρω γιατί έχει σημασία, αλλά έχει.  

Για τρεις εβδομάδες, δεν βιάζομαι να δω κανέναν ή να πάω πουθενά. Απλώς κοιτάζω τον Χάρβεϊ. Ο Illy, τώρα 7 ετών, έχει επίσης εμμονή. Κλαίει την πρώτη φορά που ακούει πραγματικά τον Χάρβεϊ να κλαίει, κλαίγοντας ότι είναι τόσο λυπηρό. Νιώθω τόσο τυχερή που τα έχω. "Τόσο τυχερός". Οι λέξεις αισθάνονται πέταμα, υστερούν. Ο δεσμός τους είναι ήδη σιδερένιος. δεν το περίμενα αυτό. Ο Illy δεν έχει τίποτα άλλο παρά χρόνο για αυτόν. Είναι προστατευτικός και τρυφερός. Συμπαθητικός και απόλυτα εύστοχος στις αλληλεπιδράσεις του. Μου λέει αφού ξάπλωσε στο χαλάκι δίπλα στον Χάρβεϊ ότι ήταν «η καλύτερη στιγμή που είχα ποτέ στη ζωή μου». 

εκρήγνυομαι από αγάπη.  

Έχω ακούσει ανθρώπους να λένε, μετά από μια αποβολή ή περισσότερο, ότι όταν τελικά κοιτάξεις το μωρό σου με το ουράνιο τόξο, υπάρχει μια συνειδητοποίηση όπως, ω! Είσαι εσύ! Είσαι αυτός που περιμέναμε! Φυσικά. Αναρωτήθηκα αν θα ένιωθα κάτι τέτοιο. Κάποιοι καταλαβαίνουν ότι είναι αυτός και όχι αυτοί. Αλλά δεν το νιώθω αυτό. Φυσικά, δεν μπορώ να φανταστώ άλλο μωρό εκτός από τον Χάρβεϊ. Φυσικά, χαίρομαι που είναι αυτός. Ξέρω όμως επίσης ότι οποιοδήποτε από τα άλλα μωρά θα μου άρεσε τόσο πολύ (και τα 5). Ποιοι είναι αυτοί? Δεν γνωρίζω. Φαντάζομαι τον Χάρβεϊ ξαπλωμένο δίπλα τους. Έξι μικροί Χάρβεϊ παρατάχθηκαν όλοι. 

Τι καταπληκτικό που τα κατάφερε. Είναι τόσο δυνατός. Κρατάει το κεφάλι ψηλά. Το στήθος του σέρνεται με ευκολία. Δεν είναι περίεργο που είναι τόσο δυνατή Μούμια, λέει ο Illy. Είναι αυτός που επέζησε. 



Q&A με τον Laksmi

Περιγράψτε το ταξίδι σας μετά τον τοκετό με τέσσερις λέξεις:  

Ευφορική, ικανοποιημένη, κουραστική και θεραπευτική. 

Ποια ήταν η πιο απροσδόκητη πτυχή της μετά τον τοκετό;  

Ως δεύτερη φορά μαμά περίμενα να είναι περισσότερο σαν την πρώτη μου φορά, όταν όλα ήταν τόσο σοκ και ενώ νιώθεις τόσο έντονη αγάπη και ευτυχία, την πρώτη μου φορά ήμουν σε κατάσταση άγχους και ανησυχίας για κάθε μικρό πράγμα. Η πρώτη φορά είναι κάτι για το οποίο σοκαρίζεσαι, δεν είσαι πια αυτόνομος, δεν μπορείς να κάνεις τα πράγματα που θέλεις όταν θέλεις, όπως το να χρειάζεσαι να κατουρήσεις ή να πάρεις ένα ποτήρι νερό, και εγώ μην νομίζεις ότι τίποτα μπορεί να σε προετοιμάσει για αυτό.  

Τη δεύτερη φορά, περίμενα ξανά αυτό το άγχος και λίγη από αυτή την κατάθλιψη, όχι με την κλινική έννοια, αλλά αυτή την αίσθηση τρόμου το σούρουπο της νύχτας που απλώνεται μπροστά μου και νιώθω μόνος μου και γνωρίζοντας ότι θα ξυπνήσω. νύχτα με το μωρό. Αλλά ήταν διαφορετικό. Ήμουν τόσο χαλαρή.  

Δεν ξέρω αν το γεγονός ότι είχα τόσες απώλειες μεταξύ του μεγαλύτερου γιου μου και αυτού του μωρού συνέβαλε - ήμουν τόσο χαρούμενη που είχα εκείνη την περίοδο που βρίσκεσαι στα χαρακώματα της απώλειας εγκυμοσύνης πίσω μου - ή αν ήταν το ορμονικό κοκτέιλ για το οποίο μιλούν όταν δεν έχεις ναρκωτικά στον τοκετό, αλλά ένιωσα απίστευτα.  

Ίσως επειδή το βρήκα πολύ πιο εύκολο, δεν ξέρω αν ο εγκέφαλός μου ήθελε απλώς να δημιουργήσει κάτι που να ανησυχεί, αλλά σοκαρίστηκα όταν ένιωσα ενοχές μετά από λίγες μέρες στο σπίτι, σκεφτόμουν τι άλλο να κάνω, αυτό το συναίσθημα σαν να έπρεπε να έχω μια δουλειά ή ένα δημιουργικό έργο. Βασανιζόμουν τον εαυτό μου, λέγοντας «τι άλλο θα μπορούσες να κάνεις τώρα που είσαι σπίτι, θα έπρεπε να κάνεις περισσότερα». Δεν κράτησε πολύ γιατί όταν ο Χάρβεϊ έγινε πολύ πιο απαιτητικός απέναντί μου, ασχολήθηκα τόσο πολύ που δεν είχα τον χώρο στον εγκέφαλο για οτιδήποτε άλλο. Αλλά ήταν απλώς κάτι που με εξέπληξε.  

Πώς πιστεύετε ότι απεικονίζεται η μετά τον τοκετό στα social media; 

Κατά κάποιο τρόπο, το εκτιμώ γιατί είμαστε τόσο απομονωμένοι στα ταξίδια της μητρότητας μας και είναι τόσο ωραίο να νιώθουμε αυτή τη σύνδεση, παρόλο που η σύνδεση μπορεί να είναι προβληματική αν νιώθετε την ανάγκη να συγκρίνετε.  

Ίσως τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης συνέβαλαν στο αίσθημα ενοχής που ένιωθα ότι δεν έκανα περισσότερα, επειδή έβλεπα ανθρώπους με ένα, δύο, τρία παιδιά και ένιωθα ότι «είναι στο στάδιο του νεογέννητου και επίσης κάνουν αυτήν την άλλη δημιουργική ενασχόληση ή διευθύνουν μια επιχείρηση », αλλά συνολικά πιστεύω ότι είναι ένα θετικό που αντικαθιστά αυτό που όλοι λαχταρούμε – αυτή την αίσθηση της κοινότητας.  

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μέρος της μετά τον τοκετό;   

Το πιο δύσκολο μέρος της μετά τον τοκετό και της μητρότητας, για μένα είναι αυτή η αίσθηση της κοινότητας. Όλοι θέλουμε τους δικούς μας τέσσερις τοίχους και τη δική μας τοστιέρα, και εγώ το ίδιο, αλλά έρχεται με μια απώλεια κοινότητας, κάτι που είναι λυπηρό.  

Η μητρότητα είναι μια εποχή που θέλεις πραγματικά αυτή τη φυλή γύρω σου, και ενώ έχω φίλους με μωρά, είναι ακόμα τόσο δύσκολο να συναντηθούμε εκτός κι αν ζείτε κυριολεκτικά στον ίδιο δρόμο μαζί. Νομίζω ότι είναι δύσκολο να γίνεις γονιός σε μια κοινότητα, αλλά νομίζω ότι είναι επίσης κάτι που λαχταρούμε ως μητέρες και δεν υπάρχει χρόνος που έχω διαπιστώσει ότι αυτό το αίσθημα απώλειας είναι τόσο έντονο όσο είναι ως γονέας, απλώς επιθυμώντας αυτή την κοινή εμπειρία άλλες μητέρες το περνούν ταυτόχρονα.   

Η πιο θετική πτυχή;  

Υπάρχουν τόσα πολλά θετικά, προφανώς η αγάπη που νιώθεις δεν μοιάζει με τίποτα άλλο. Διαπίστωσα επίσης ότι υπήρχε μια αίσθηση ηρεμίας και ανακούφισης και ότι έγινα καλύτερος άνθρωπος, καθώς δεν είχα τον χρόνο ή τον χώρο να αυτο-εμμονώ πλέον. Όλοι έχουμε τόσο πολύ χρόνο πριν τα παιδιά για να επικεντρωθούμε στα δικά μας πράγματα, τρελαίνεις τον εαυτό σου με το «τι πρέπει να είμαι ή να κάνω με τη ζωή μου;» ή «πού να ζήσω;». Θεωρώ ότι η μητρότητα σε γειώνει και δέχεται την πίεση αυτών των πραγμάτων, είναι πιο υγιής ψυχική κατάσταση όταν φροντίζεις κάτι έξω από τον εαυτό σου. Δεν εννοώ ότι η φροντίδα του εαυτού δεν είναι σημαντική, είναι απολύτως κρίσιμη, εννοώ απλώς ότι μπόρεσα να εγκαταλείψω τα κυκλικά μοτίβα αμφισβήτησης στα οποία βρέθηκα πριν γίνω μητέρα, και αυτό ήταν θετικό για μένα. Μου αρέσει να έχω δύο παιδιά για να αφιερώσω την αγάπη και τον χρόνο μου και να κάνω ένα διάλειμμα από αυτό το έντονο βλέμμα.   

Τι είδους σύστημα υποστήριξης είχατε την περίοδο μετά τον τοκετό;   

Την πρώτη φορά που δεν είχα μεγάλη υποστήριξη μετά τον τοκετό, δεν ήξερα ότι θα χρειαζόμουν πολλά, δεν ήταν κάτι που μου το είχε πει κανείς ή για το οποίο είχα προετοιμαστεί. Νιώθω ότι υπάρχει έλλειψη συζήτησης σχετικά με το "πού μπορώ να βρω αυτό το σύστημα υποστήριξης;" 

Οι φίλοι μου δεν είχαν παιδιά εκείνη την εποχή, ο σύντροφός μου δούλευε, η οικογένειά μου δούλευε και ήταν απασχολημένος και ένιωθα αρκετά μόνος. Δοκίμασα την ομάδα μιας μητέρας, αλλά δεν ένιωθα ότι ανήκω εκεί, οπότε ήταν δύσκολο. Αυτή τη δεύτερη φορά έχω περισσότερο σύστημα υποστήριξης. Οι φίλοι μου διοργάνωσαν για μένα να έχω τον «χρυσό μήνα» για τις πρώτες τέσσερις εβδομάδες μετά τον τοκετό - όπου σας παρέχεται φαγητό ως ένας τρόπος για να δείξουν οι φίλοι την αγάπη και τη φροντίδα τους - και αυτό ήταν απίστευτα χρήσιμο. Μου έδωσε ένα διάλειμμα από τα πρακτικά πράγματα και έτσι είχα περισσότερο χρόνο να ξαπλώσω εκεί και να κοιτάξω το νεογέννητό μου για περισσότερο ή να το αφήσω να κοιμηθεί πάνω μου ενώ νιώθω τρέφομαι από το μαγείρεμα των άλλων. Ήταν απλώς ένα πολύ ωραίο πράγμα που έγινε για μένα. Όλοι οι φίλοι μου είναι πλέον παιδιά, οπότε νιώθω μια πολύ πιο κοινή εμπειρία τη δεύτερη φορά.  

Τι συμβουλή θα δίνατε στις έγκυες μαμάδες και στους συντρόφους τους σχετικά με τον τοκετό; 

Δεν νομίζω ότι τίποτα από όσα μπορώ να πω θα αλλάξει τον τρόπο που το βιώνεις, ξέρεις, θα μπορούσα να πω «απλώς να θυμάσαι ότι όλα είναι μια εποχή» ή «θα περάσει» ή «οι μέρες είναι μεγάλες, αλλά τα χρόνια είναι λίγα» και Όλα αυτά τα πράγματα είναι αλήθεια, αλλά δεν νομίζω ότι μπορείς να το νιώσεις ή να το καταλάβεις μέχρι να το ζήσεις.  

Αξίζει να κάνετε αυτές τις συζητήσεις με τον σύντροφό σας πριν γεννήσετε για το τι περιμένετε ο ένας από τον άλλον και φανταστείτε ποια θα είναι η ιδανική σας δυναμική όταν αυτό το μωρό είναι στη ζωή σας. Είναι πραγματικά εύκολο να νιώθεις αγανάκτηση αυτόν τον πρώτο χρόνο, είναι μια τόσο δυναμική διαδικασία καθώς ανακαλύπτεις τους νέους σου ρόλους και τους τρόπους να είσαι ο ένας δίπλα στον άλλον. Είναι ένα σοκ για λίγο, ειδικά για το άτομο που γίνεται από νωρίς φροντιστής πλήρους απασχόλησης και είναι τόσο διαφορετικός ο ρόλος που αναλαμβάνεις και μπορεί να γεννήσει αυτό το συναίσθημα του «κοίτα τους, θα πάνε στη δουλειά», ενώ για τον άλλο σύντροφο, μπορεί να σκέφτονται «απλώς μένουν στο σπίτι και είναι με το μωρό, μακάρι να μπορούσα να το κάνω αυτό».  

Η συμβουλή μου θα ήταν ότι κανένα καλό δεν μπορεί να έρθει πραγματικά από αυτό το μέρος, οπότε προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα από την πλευρά του άλλου και να εξηγήσετε τι περνάτε. Νομίζω ότι αυτές οι δυσαρέσκειες αυξάνονται και είναι κάτι με το οποίο παλεύω ακόμα και είναι πιθανώς η νούμερο ένα συζήτηση στα νοικοκυριά στα οποία είμαι γύρω μου με ένα ζευγάρι γονέων – ποιος κάνει περισσότερα; Ποιος χρειάζεται περισσότερο διάλειμμα; 

Είναι σημαντικό να καθίσετε και να μιλήσετε και για τις δύο ανάγκες σας όταν τα πράγματα δεν είναι ζεστά.  

Άκουσα αυτή τη συμβουλή από ένα podcast, ήταν για έναν μπαμπά που επέστρεφε σπίτι από τη δουλειά και η συμβουλή ήταν αντί να μπει μέσα και να ρωτήσει τον γονέα που μένει στο σπίτι, «τι έκανες σήμερα;», ρωτώντας τους «πώς τα πήγες;». η μέρα σου?'. Είναι τόσο απλό, αλλά η ιδέα ήταν ότι όταν ρωτάς τι έκανε το άτομο στο σπίτι, μπορεί μετά να σκεφτεί «Θεέ μου, τι έκανα σήμερα;» παρόλο που προσπαθούσαν να βάλουν το μωρό να ταΐσει, να κοιμηθεί, να αλλάξει πάνες. , το μαγείρεμα, το πλύσιμο κ.λπ., αλλά είναι κατά κάποιο τρόπο μια πιο συγκρουσιακή ερώτηση. «Πώς ήταν η μέρα σας;» είναι ένας πιο ευγενικός τρόπος για να κάνετε check-in μεταξύ σας.  

Η τελευταία μου συμβουλή είναι μια άλλη σχέση, να αφήσετε τον καθένα να βρει τον ρυθμό σας στην ανατροφή των παιδιών χωρίς μικροδιαχείριση...και είναι πιο εύκολο να το λέτε παρά να το κάνετε.  

Για τον σύντροφο που είναι ο καθημερινός κύριος φροντιστής να παραιτηθεί από αυτόν τον έλεγχο, ακόμα κι αν έχετε βρει έναν καλύτερο τρόπο να κάνετε κάποια πράγματα και να αφήσει τον άλλο γονέα να βρει τον δικό του τρόπο να κάνει πράγματα χωρίς εσείς να αιωρείστε πάνω του, ή πρέπει να σας αναβάλλουν για κάθε απόφαση. Πραγματικά πιστεύω ότι αυτό σε προετοιμάζει για επιτυχία μακροπρόθεσμα.   

Γιατί ήθελες να γίνεις μέρος του Ενσωματωμένο: Αφιλτράριστο μετά τον τοκετό καμπάνια? 

Απλώς πιστεύω ότι είναι τόσο σημαντικό να μοιραστούμε αυτές τις πραγματικά κοινές ανθρώπινες εμπειρίες που έχουμε όλοι. Δεν υπάρχει κανένα καλό που μπορεί να προέλθει από το να αποφεύγουμε να είμαστε πραγματικά ανοιχτοί και ειλικρινείς, γιατί ενώ είναι ένα προσωπικό ταξίδι, είναι επίσης ένα κοινό ταξίδι που αντιμετωπίζουμε όλοι. Υπάρχει κάτι απελευθερωτικό στο να είσαι ανοιχτός και να μοιράζεσαι, είτε περνάς μετά τον τοκετό είτε απώλειες. Το να ακούμε τις ιστορίες άλλων ανθρώπων είναι χρήσιμο, είναι ο εξαιρετικός σύνδεσμος, αυτό το χέρι βοήθειας που μπορούμε να δώσουμε ο ένας στον άλλον με την ελπίδα ότι μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται λιγότερο μόνοι